Tirando a Poeirinha.

Tadinho do meu filhote... tão abandonado! É que eu ando meio desligada... Muita coisa pra fazer. Enfim, vamos tirar a poeirinha? Eu nem ia vir aqui hoje, mas minha mãe cuspiu uma pérola que não resisti... vocês* merecem essa:

Sala de TV, minha mãe costurando e eu limpando o ouvido:

- Nossa... como cera de ouvido fede...
- E amarga!
- O.O

Achei melhor não perguntar como ela sabe disso.


*reflexão sobre "vocês": eu sei que quase não tenho leitores... mas existem o imaginários que nascem junto ao prazer da escrita, e tenho prazer em escrever isso aqui, muito!

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Agora que já passou posso falar? Posso? Obrigada.

Minha mãe e eu na sala de televisão. Jornal Nacional passando...

Chega quase ao fim as buscas feitas no local onde o Airbus da TAM se chocou...

- Acharam um vivo ontem.
- É mesmo mãe? Como assim??? Não ouvi falar nada!
- Uai, passou ontem. Acharam um vivo.
- Me conta direito mãe! Era homem ou mulher? Como conseguiu sobreviver?
- Uai... ele estava tocando e os bombeiros acharam. Hahahaha.
- Não entendi mãe. Tocando? Como assim? Tá rindo de que?
- Acharam um VIVO, entendeu? Não foi nem um OI e nem um TIM.
- Mãe, não tem graça.
- É... acho que eu não sei contar piada...
- O.O

(acho que vou desistir de conversar com minha mãe)

Só pq é Criança, não quer dizer que é Retardado!

Outro dia li um livro muito bom e gostaria de recomendar: Tem Um Cabelo na Minha Terra de Grary Larson. Este livro foi comprado para o Pablito pela dindinha Érika.

Sim, eu ainda leio livros infantis (intercalar leituras infantis com Nelson Rodrigues faz bem pra cabeça?).

Esse livro vai te fazer parar de tratar seu filho como retardado!

Quer ver a capa e ler a resenha? Clica aqui ó!

Vai Trabalhar Vagabundo(a)!!!

Pela primeira vez, em 21 anos, meus pais apresentaram um estranho desejo de que eu trabalhasse... A desculpa foi de que eu estava passando muito tempo em frente ao computador.
Bom, em Minas Gerais não tem praias, por isso nem dá pra dar "aquela" desculpa.
Ok baby, ok! Chega de desculpas... Realmente ninguém é obigado a sustentar um filho até os 21 (mesmo dizendo que se eu quisesse ter a tão desejada liberdade, que eu a conseguisse financeiramente!).

Cansada de procurar desculpas e com vergonha de um "Vai Trabalhar Vagabunda" educado, fui em frete e arrajei um emprego... tadinha da minha mãe... preocupada com o tempo que eu passo em frente ao pc... agora eu trabalho:

- Mãe, vou trabalhar uma vez na semana e ganhar 200 reais por mês. Está bom assim?
- Claro minha filha! Ao menos o cineminha e suas Coca-Colas vc paga! Sem contar que vai aliviar sua cabeça... menos um dia em frente ao computador! Em quê vc vai trabalhar?
- Atualizando um Site! : )))
- '¬¬'

É isso!

Quanto ao Post Anterior

Voltei a comer o doce... ainda tem um restinho!

: )

Sabe quando vc come todo o doce e quando acaba vc chora pedindo mais pra sua mãe?
Então... neste lindo dia dos namorados o meu doce acabou... minha boca ficou um pouco mais amarga do que já era...
Qando a gente é criança o doce que acaba a nossa mãe pode comprar outro... infelizmente as pessoas não. Quando acaba, perdeu malandro! Já era...
Menos mal que não perdi a pessoa... mas sei que perdi muita coisa, coisas boas.

Bom, minha mãe tá dormindo agora... Ela passou da idade de comprar doce... Passou da hora de comprar doces... Eu passei da idade de pedir doces... Mas não perdi o hábito de chorar querendo um pouco mais.

Valeu Nega!

Avé... Avé, quem mesmo?

E a minha mãe ainda quer que eu vá à igreja: leia!
Tudo, bem... Eu sei que não tem nada a ver...
Mas que o homem é criação de Deus, ah! isso é!
Então, no fim de tudo, a culpa e a criação são Dele!

Vc se assustou com a notícia?
Clique aqui e concretize sua contrariedade!

Pais x Body Art

Tenho 4 tatuagens (braço, ombro, costas e perna) e 4 piercings (sobrancelha, lábio inferior, freio do lábio superior e mamilo)... Sim, meus pais DE-TES-TAM!!!
Mas fazer o quê, né? Pois bem... é mais ou menos assim:

1º piercing - 15 anos :

Coloquei em Porto Seguro. Minha primeira viagem sozinha!
5 dias depois da minha chegada, na sala de televisão.
Meu pai me olha com os olhos apertados e decide perguntar:

- O que é isso?
- Um piercing Pai!
- Vai tirar.
- Maaaaaiiiiiinnnnhhhhhaaaaaaa!!!
(minha mãe chega)
- Maiza, olha o que essa menina fez!
(minha mãe procura alguma coisa quebrada ou algo estragado, como de costume)
- Fez o que Elton?!?!
- Estragou a cara!
- Como?
(perdi a paciência, como de costume...)
- Coloquei um piercing Mãe!
- : ) Elton... Deixa a menina... Nem é tão feio!
- :)))))))
- òó

Era tudo que eu precisava... "Nem é tão feio"!!!
Depois disso vieram outros mais escondidos. Acredito que meu pai não os tenha visto ainda, mesmo andando de calcinha pela casa... O da boca meu pai resolveu não falar mais comigo e nem me dar mais grana pro cinema. Mas durou pouco! Acostumou.

Tatuagens.... A 1ª- 18 anos .

Um cavalo marinho no ombro (sim, parece figurinha de chiclete)...

- Isso sai, né?
- Não, não sai.
- Maaaiiiizzzzaaaaa!!!!
(nada quebrado ou estragado)
- Olha o que essa menina fez!
- Dá pra tampar com a roupa.
- :))))))))))))))
- òó

Bom, o tempo passa... 21 anos... 4 tatuagens... Cada vez maiores... FECHAREI A PANTURRILHA COM CANELA E TUDO!
Já fiz boa parte dela... Bom, como minhas tatuagens foram crescendo, a paciência da minha mãe foi acabando e a resistência do meu pai se quebrando:

Sala de televisão:
- Tchanrannnnnn!!! Olha que linda Pai!
- '¬¬' Não falo mais nada....

Cozinha:
- Tchanrannnnnn!!! Olha que linda Mainha!
- :*** Se vc fizer mais uma coisa dessa... EU SAIO DE CASA!!!
- O.O




*detalhe: meu Pai tem tatuagem...

Meu Pai e o Troço.

Meu pai comprou, segundo ele, um troço para ouvir música: Mp3. Lindo. 1G. Melhor que o meu. Sim, inveja. Só que, meu pai x tecnologia não combina! Solução: aulas durante o fim de semana. Professora? Sim: EU.
1º aula: Como colocar as música no computador (ele não sabia como as musicas, misteriosamente, iam parar dentro do "troço").
- 35 CDs: Coleção de covers "as 100 mais do século" em seis volumes. 5 CDs do Roberto Carlos, dois deles em espanhol. 4 CDs de Bruno e Marrone. 1 do Benito de Paula. 2 do Agnaldo Timóteo*. 1 Damis Russo. 5 da Roberta Miranda. 3 do Raul Seixas e 8 de Moda de Viola.

Depois de todas as explicações e dois exemplos ele diz: "hum... entendi menina! Vou comprar uma cervejinha... vai colocando ai! d¬¬b

2º Aula: Como colocar as músicas no Mp3.
Essa parte ele gostou... mas me colocou pra ir comprar cervejas.

Nas próximas aulas ele vai aprender, em 3 módulos e 6 cervejas, como manipular "o troço".

Só vale a pena quando vejo a cara dele.



*Segundo meu pai, Agnaldo Timóteo mandava emplacar os seus carros na cidade de Timóteo. Tisc, tisc, tisc...

Feliz? Páscoa!

Sim, estou com 21 anos.
Não, hoje eu não achei um ovo de páscoa nos pés da minha cama.
Não tinha nenhuma patinha pintada no chão.
Não tinha nenhuma cenoura mordida pela metade jogada pela casa.
Se isso é importante? Claro! Se não fosse eu não sentiria falta.

O.O

(sala de aula, matéria de TCC1)

Trim, trim, trim.....

- Pai, eu estou em aula.
- É rapidinho...
(saída da sala de aula)
- Fala.
- Como eu faço pra entrar na internet?
- O.O

A Perfect Mess

Quem nunca ouviu um: “para com essa bagunça!” ou “só vai sair depois que arrumar o quarto!” ?
Como uma bagunceira de mão cheia, sempre sofri para que meus pais entendessem que uma pessoa bagunçada não quer dizer que ela seja irresponsável! A minha bagunça tem ordem! Juro! Sei onde tudo está em meu quarto... Há quem se sinta confortável com a bagunça! E eu sou uma dessas pessoas.
Como não existem super-heróis-com-cueca-por-cima-da-calça (foi uma decepção saber que eles não existem, conto isso em outro post), adotei como herói o professor de administração Eric Abrahamson, da Universidade Columbia, nos EUA. O bendito do homem escreveu um livro, que logo de cara, me enfeitiçou só com o nome “A Perfect Mess”. Para o desespero de muitos pais e alívio de muitos filhos, o sagrado ser agrega valores aos bagunceiros! Em seu livro defende a tese de que “a bagunça estimula a criatividade e, ao contrário do que se imagina, pode ser um sinal de eficiência.” Ai gente... Eu quero!

Eric, Luv ya baby!

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Ligação a Cobrar

tanan tan nanan tan nanan!
após o sinal diga o seu nome e a cidade de onde está falando!
panran!

- Felizzzz Aniversário pai!
- Espera eu chegar em casa.*

tu tu tu tu tu...



* é por que ele gosta das coias ao vivo, espero!

4x1

Gente! que injustiça... seria: Elton, e suas 4 mulheres: Minha mãe Maiza, minha irmã Arabelle, minha cadelinha Nina de 7 aninhos e eu. Quem será que eu não contei?

Elton, o rei das 3 mulheres

Fliz aniversário pro meu papapa! pro meu painho! pro meu papai! por meu daddy! pro meu papy! pro meu velhinho!

o (quase) único homem da casa hoje faz... eu nunca sei a idade... 54? acho que sim.

que ele sempre fique com cara de bobo quando eu deitar com ele de manhã, hoje em dia eu não pulo mais na cama (até pq o meu peso não permite, rs), mas tenho certeza que é sempre uma boa antes de encarar a faculdade.

que ele tenha a certeza de que será, como sempre foi, necessário em minha vida!


(pais e mães... por mais que vocês achem, por mais que fazemos vocês acharem que o caminho dos pais é se tornarem desnecessários... equivocaram-se: nem que seja só pra emprestar uma graninha! Mas a utilidade paterna e materna não tem data de validade).

[tá bom... eu sei que os pais gostam de um charminho!]

Template!

Enquanto o Rafazildo (ele é a minha parte feminina) faz o meu tamplate, vai ficando assim mesmo... tá feinho, né? o Rafa dá um jeito!

A sadalhinha, o cruziero e a gasturinha.

Quando eu era pequena, uns 4 ou 5 anos, minha mãe sempre tentava (de todas as formas) me fazer calçar uma sandalhinha (me lembro da maldita até hoje) que eu simplesmente detestava, assim como eu detestava e detesto todos os tipos de sandalhinhas. Preferia e prefiro tênis! Era a morte pra minha mãe... até que um dia meu pai teve a brilhante idéia: “Dá dinheiro pra ela!”. Os homens são tão práticos! Ao menos o meu pai é e sei que deu certo. Era um cruzeiro para cada calçada de sandalhinhas!
Só que acontecia uma coisa bastante estranha: a unha dos meus dedões, os dois, em meia hora com a sandalhinha nos pés e o 1 cruzeiro na mão, começavam a coçar de tal forma que minha mãe não tinha outra alternativa que não fosse me deixar descalça... JURO! Minha mãe tem certeza que era mentira, mas eu JURO que coçava, coçava muito! E pra provar que não era mentia, me levem pra praia e me coloquem descalça na areia! Vão coçar da mesma forma. Eu não enganava minha mãe, pois eu me lembro da coceira direitinho e é igualzinha à que sinto quando sinto areia nos pés... não era enganação... era uma gasturinha!
Mas, sabe o que era mais legal? A minha mãe nunca mandava eu devolver o bendito 1 cruzeiro.

El, el, el... Gabriel!

O Gabriel chegou! E colocou o meu amigo-gato-tatuado-jornalista em mais uma das estatísticas: recem formado, desempregado e PAI!
Viva o papai Nil. Viva a mamãe Jaque. Viva o nenem Gabriel!

O espermicida

Eu e minhas perguntas atrasadas.
Com o tempo os pais perdem o pudor.

- Mãe, como você decidiu ficar grávida pela segunda vez?
- Eu não decidi. Você só nasceu porque seu pai não usou o espermicida direito.

Isso explica a vasectomia do meu pai feita 1 mês antes do meu nascimento.

Hey hou! Let's go!

Paráfrase? Pastiche? Paródia? Ainda não sei... Mas lendo e relendo os postes das super-hiper-mega-power-plus mães modernas do blog mothern, Laura e Juliana, notei que são questionamentos, desabafos, desesperos e dicas que, muitas vezes, as respostas só aparecem com o tempo. E é nesse tempo que os filhos crescem, e com eles trazem as benditas respostas. Acho que já respondi muita coisa aos meus pais. Já sou quase grande! Então é isso, tentarei mostrar como os filhos vêem, enxergam e reparam os pais. Talvez eu mude de idéia, e não seja nada disso! Hey hou! Let’s go!